四次元口袋

有好几次有冲动来这里写点东西，但是总待到激情散去，一个字都不愿意去敲。

2012年过了四分之一。我一直在追求理想中的生活，但至今我仍在路上，还未到达终点。

偶尔驻足回首，有些说不上来的变化不知是喜还是忧。

——麻烦对自己再狠一点，不想再有遗憾。

我想起有些事如果现在不做，就晚了。一年为限的时间，看看我自己能做到多少。

现在的生活需要计划，这半年的经历真的让我成长不少。我希望能看到所有事情都能按照我计划的方向前进。

这是2012年第一篇日志。我习惯性地想为2011年写点什么——

1月：阳朔13人小旅游（第二次进阳朔，享受了大学最后一次自由行）

2月：辞掉人人网开始进入新浪实习

3月：新浪连续协助2期婚博会，连续三周周末无休，几近崩溃

       出差深圳互联网大会，一个菜鸟在那天见到了几乎所有你能叫上名的IT界名人

4月：去了丹霞山露营，所谓的大四最后疯狂。

       毕业论文搞定。

       新浪派遣去协助快乐女声现场，过足瘾。

5月：

       毕业照：海魂衫毕业照让07广告一夜成名，顺利登上MSN头条，南都，羊晚等均有报道，自己也狗屎运地被登上了羊城晚报半个版面。

       微博一句误打误撞的高考预测让自己登上了凤凰卫视，5月应该是和媒体们杠上了。

       栋笃笑：在大家的齐心合力下，阿水顺利举行了个人专场栋笃笑。一时轰动。报纸电台又开始报导。5月，07 广告在海魂衫，张导的毕业时光MV，阿水的栋笃笑带领下，赚足了媒体和群众的眼球。

       毕业旅游：难忘双月湾海边一夜，至今仍回味。

       香港五月天演唱会：有些秘密不曾说起。

6月：

      大喜大悲。

      学位授予仪式。散伙饭，喊楼，唱K，哭，告别。四年就这样一晃而过，快得让人难过。07年入学那天仿佛仍在眼前 。这是我人生最宝贵的四年，有遗憾有收获。

      转正受挫，辗转广告公司。

7月：

     浑浑噩噩开始了至今最灰暗的一段日子。行尸走肉。

     买了人生第一辆山地车。

8月：

     北京NBA中国行：公司派遣北京跟随NBA中国行项目。提前人生计划圆了北京之旅的愿望，工作间隙征服了半个北京城。见到了基德、巴蒂尔等球星。跟着巴蒂尔一起工作了5天，见识了一个很真实的球星，真的是人生难得的一段经历。北京之行的所得在于，我认识到自己可以做的事情还可以更多，人要有大视野。

     开始健身：我觉得这是我至今为数不多的正确选择。

     工作转机：新浪同事邀请去深圳共事

9月：

     确定前往深圳工作：通过面试，加入了同事的团队。工作轨迹终于走到我想要的方向，正式进入IT业。很感谢逆境中出现的贵人。

     生日：一场电影

10月：

    南昆山骑行：和阿水如计划进行了一次长途拉练。来回总长约350公里。骑行已经成为我生活中不可缺少的一部分。

    10月7：谢谢你。

    10月14：正式在深圳工作，开始适应新的一段生活

    广州新家：顺利交房，在广州有了属于我们一家人的窝。

11月：

    健身，骑行，工作，往返广深，装修家具。

    大学城贝岗聚会：很多东西都变了，才不到半年的时间，但是见到你们真好。

12月：

    健身，骑行，工作，往返广深。

    工作逐渐上手，感到很满意很充实。

    香港：原来深圳去香港，是如此方便。

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这十二个月写出来的文字不到300字，但已很好地展现了我这大起大落的一年。而在这其中，5月绝对是我最难忘的一个，很多的不经意拼凑起来，为未来埋下了伏笔。

谢谢2011年如此折磨我，让我自己知道有多傻，让我知道自己原来可以做那么多事情，让我知道自己还潜藏着各种可能性。

2011，令人成长的一年。

国庆和朋友骑行300多公里到南昆山后，就再也没骑过车了。车子在去深圳前便已经卖掉。计划明年年初再买一辆专业级的。骑行真的是一项健康又环保的运动，让人心情愉快。已经爱上了每个夜晚骑行穿梭在广州的感觉，北至白云山，西至沙面。除了海珠区，其他几个区都被我和三水踏遍了。南昆山骑行后，又让我发现，原来长途拉练不过如此，心里暗暗为大学浪费的那些时间惋惜：那时我要是早点喜欢上单车，我可以随车队去到多远的地方！

深圳的山地车普及率明显好过广州，这更是让每天走在上下班路上的我心痒。下一次骑行，我觉得不会远，可能是4月也可能是5月，再出去疯一次。

最近的训练重点全部在跑步上了，每次跑50分钟，体能正在恢复来深圳前的状态。肌肉训练开始增加强度了，胸大肌和斜方肌部分效果很明显，真的很强烈推荐初学者去练推举，2个月即可收效。真的要坚持再坚持。

过去了一个月，多多少少已经适应了这种生活状态了。每周五晚上准时搭车回广州家，然后见见老朋友或者帮忙家里一些家具装饰的事情。我发现不少在科技园上班的人都和我一个生活状态，往返广深变成是一件很普通普通的事情。庆幸现在交通便利，与广州仅有一个半小时的距离。之前我还挺绝望地想一个月只能回广州一次，现在已经毫无顾虑了。就连我同事也都是每周五晚上必开车回广州住呢。

关于工作上的事情，大概清楚了我目前的角色定位。市场推广果然是很适合我的工作，因为这些工作涉及到一些广告相关的内容，让我不感到陌生。只是我比较不满意的是我做的产品，无爱的产品很难激发起热情，真想回到新浪的微博事业部，那才是我真正想做的产品，有好多好多想法都还没付诸实践。

和家人，朋友也探讨过今后的去向。诚然做IT行业在深圳最好的选择，然而广州新家的安置又莫名让我有了归属感，更重要的是那里还有个让我无法割舍的人存在。如果一年后那家公司要我，我愿意在深圳留至少2~3年。如果不是，我的计划是在深圳留至1年半~2年，再转战广州。前提是回广州的那几家公司必须是我的目标范围，否则回去就没有意义了。很看好移动互联网的未来前景，必须以此目标努力。

很多人和我谈过将来是要做老板还是继续给人打工的问题。其实会有谁愿意永远给人家打一辈子工呢？只是这话题还不是时候拿来讨论，时机成熟，机会自然到。可能是5年，10年，甚至是20年，人生充满变数，太早断言只会被人当做话柄耻笑。

这个夏天真漫长，因为我清楚记得去年这个时候我在深圳时是穿着卫衣的。如果不是看月历，这温度是丝毫让人感受不到这一年将要接近尾声的。

经历了太多乱七八糟的事情，开始重新规划下自己的生活。毕业后改变最大的就是健身，因为公司的福利，有3分之2的时间我都泡在健身房里，并不是因为自己有多喜欢，而是因为毕业后独居生活的沉闷迫使我来这里飙飙汗水。阴差阳错的坚持了将近3个月后，居然收获不小，效果很令人吃惊。来深圳后仍然延续之前健身习惯，然而健身不健脑是很大的硬伤，我很羞愧地承认自己自从去年起就中止了各种学习，停留在各种屏幕上的时间远远超过于在纸张上。

在北京跟NBA球星中国行时，负责巴蒂尔的一个保镖和我说过的一番话，我怎么也忘不了，他说“你知道我为什么每次都被公司派去跟这些外国人的原因吗？那是因为我自学了英语，其他人都不会。这就是我的优势”他确实很臭屁，能侃，说自己保过最大的人是今年访华的比尔盖茨，但不容怀疑的是，他确实有点小机灵，当活动期间一些工作人员不知该怎么和巴蒂尔沟通时，只有他能神态自若地和对方谈笑风生。

北京之行的种种见闻中，不只这一件触动到我。见识了形形色色的人，深刻地感受到自己的渺小。人如果不学会比较，一辈子都没有长进的机会。说到底，唯有“学习”这件事是不能停止的。

自己的托业资格证快到期了，续考的话可能价值不大，考虑去看看试试其他英语资格考试。考证并不是目的，只是借此来激发学习的外因动力。如果不忙的话，一周抽2晚去深大的自习室里看看书吧。

因为跨行业的原因，很多东西都不熟悉，一度动摇了我的信心，但看到另外一个朋友也做得挺好，忽然又恢复了点动力。

关于一点对未来的感悟，引用最近网上很火的一封信中的一句话“没有比二十三岁的贫穷更理直气壮的事情了”。关于金钱与理想探讨，我绝对不会隐瞒自己对金钱的渴望，也同样不会磨灭对理想的追求。“理想主义者”是一个被过分夸大和渲染的词，究其人的生活本质，如果连最基本的温饱都无法自保，谈何理想？更何况，人不是孤立的活着，这样那样的关系羁绊，又怎么能因为自私（除非你的理由不是从自己出发）割舍得下？还是做个最现实的理想主义者吧，但目前这词还不太适用于我，对于文绉绉定义的东西我一向很厌恶。

有点跑题，回到“没有比二十三岁的贫穷更理直气壮的事情”这句话。在我看来27岁才是道分水岭，而不是30岁。毕业后的黄金三年，是成长最快的时期，这三年的目标不是赚钱，而是为自己增值。一定要忍耐到自己手握价码的一天。

先写到这吧。

很久没写日志了。起初是想把这个博客销毁的，因为里面藏了太多幼稚的文字。后来想想，还是算了吧，翻看一页页日志，隐约觉得自己的想法做事和以前对比有了些改变，尽管还谈不上成熟。留下这博客，方便以后嘲笑自己幼稚。

也没搞清楚之前有多少人知道我这博客，据我知道的应该不超过10个人。如果你碰巧看到这篇日志，感谢你至今还关注着，希望我的碎碎念对人还有所帮助。

关于我毕业后三个月，翻不出什么确切的词语去形容我的颓废和消极。我在想假如当时没有来自深圳那一通电话，我会把自己糟蹋成什么样子。也从这件事情中，我意识到自己并未成长到坚不可摧的地步。

校园的事情还能被时常回忆起。记起那最后那轰轰烈烈的5月6月，大家最后的依依不舍与疯狂。最后留下成堆的遗憾一个人关上宿舍的大门。如今奔波在各处的07AD们，你们还好吗？

意外的工作插曲加上毕业后的离愁别绪让我一度怀疑自己的存在感和奋斗理由。让你重塑信心的事情可以有很多件，但击垮你的自尊却只需要简单一点。庆幸的是，在最无助的时候终于等到一丝转机，好事多磨。

10月17号我来到深圳开始另一种生活。对我来说，又是从零开始。走过弯路后会更加迫切希望快速成长，恨不得把之前落下的差距十倍补还。

希望这次遗憾会更少更少。

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如果知道自己的目标在哪，什么都拦不住你。毕业后的无助很多来源于对未来的迷惑，这几天反复思考了自己今后的去向，未来的道路似乎也开始清晰明朗。热血吧？应该谈不上。我相当明确自己的青春不能在28岁前被狗吃了。

想走更远的路，就要明白，生活中最重要的事情不是事业有成，而是实现自己的人生价值，爱人爱己，在最好的年华里做尽一切值得做的事情。

这路走得越远，就越暴露出自己性格上的不足。

也许我该圆滑一点，更世故一点，更加有人际手腕点，而不是太讲究原则、太恪守自己的价值观。

但那样下来，我就不再是我了。

可是披上羊皮的人往往比你过得好。我真不想变成那种我曾经鄙视的人。

认清自己的不足，缺点。今天为止所受的委屈、不满，1年后通通都要消失。

谢谢不离不弃的朋友们。

我想这是我踏入社会前上得最重要的一课。我从前一直固执认为"付出多少，就回报多少”，其实那是不切实际的理想主义者才会鼓捣出来的想法。雄坚纠正了我的观点:“应该把这个付出期限延长”

1年后，3年后，10年后，很多东西都在变化，没有谁能够预言。

我后悔我大三至今不顾一切去实习的日子，其实那很荒谬，我恰恰错失了一个让我可以学习，可以自我提升的机会。

失去的事物，今后我要花10倍努力补回来。

我对不起自己大一许下的承诺，也对不起家里人的期望，无法面对过去。

上完这深刻的一课后，一切重头再来，我觉得只要还活着，就有机会。

今天的挫折日后必定会成为宝贵的财富，。。。。。或者是痛苦回忆。

我比较相信前者。

六一节快乐，尽管已丧失资格多年，但仍想像小孩般有个值得期许和放肆的日子。

还有30多天就要离开了，每天上班和下班都抱着复杂的心情。

很想留在学校，见见想见的那些人，但是突然见面，却又觉得理由很突兀。也大概只有到了6月中的时候才会大大方方地叫出大家，一起闹一起疯，因为“毕业将要离去”是一个很堂堂正正的理由。

宿舍现在很少人，或几乎没人。每天上班下班的路上是孤独的，回去更是冷清。以前那种喧闹的生活似乎更让我怀念，以至于我打下这段文字时鼻头有点微酸。

那句“要好好珍惜大学生活，因为只有一次”的话真的要等到毕业那天才懂。我对于我以前做过的幼稚的，糊涂的，愚蠢的事情感到后悔的同时，也在为那些不曾做的，不敢说的事情感到遗憾。

这最后的一个月里，我会好好回顾下即将逝去的大学。遗憾不能弥补，只能一点点地把它淡化遗忘。

也毫不隐瞒地说，在这个泪点最低的月份，可能会在最后一晚好好表达自己。

——我往死里爱这四年以及所遇见的每个人。

这种湿嗒嗒的天气很容易影响心情。而自小自己所喜欢的季节就是夏天和冬天，都往极端的季节走了。

过完这个3月，广州估计也该入夏了。但现在却不希望它来得那么早。沉闷的上班却让时间走得更快，不，应该是浪费得更快。我看见身边一些人陆陆续续离开，又有一些人从寒假后一直不知踪迹，昨天难得去一次教学区充值，走在熟悉的校道上，却有一种人走茶凉的感觉。

多想坐在教室里，打瞌睡也好，玩手机也好，看小说也好，听课也好，总之热热闹闹的日子更加适合我。

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如果我嫉妒某个人或某件事，但却只把这份羡慕和不满停留在口头和思想时，那是最可耻的事。我必须要花10倍的功夫去改变现状，这才是明智的。

这是我最近想到的。摆平心态很重要。

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 偶尔给自己列个计划表也不错，可能你无法完全遵从计划行事，但至少有计划的人心里不会觉得不安或惶恐。对我来说最最重要的意义是不至于浪费时间在虚无缥缈的事情上。

这个是我论文还剩8000字的时候想到的。

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遵从自己的本性，尼玛的，不要为了别人而刻意修饰。

想做好多事情：

1.帮老妈拍一套写真，可是每年我把单反带回去后都没能实践想法。一直很想拿老妈的照片出来炫耀啊

2.去巴蜀，云南，北京来次长途旅行

3.给自己画一版新的明信片，然后寄给想寄的人

4.来次单车旅行听起来不错，或者去爬山

5.再参加一次广告类比赛，捞个奖回来

6.回老家拍一辑民俗照片

7.攒钱去越南下龙湾，这是工作2年内的计划

8.毕业前来一场真正的球赛

9.再参加一次公益活动

10.想设计一点有意义的东西，能给大家

有没有试过这样的感觉：

既羡慕别人的无所事事，又怕自己也跟着无所事事

就像我现在这个鸟样，出来实习工作都一年多了，惧怕自己落后于别人，却又每天拖着疲惫的身子哀怨地挤回学校诅咒这办公室生活。

尤其是这阵子，真的是透支了体力。不清楚是身体出了什么问题，人变得很容易疲劳。本来就不大的眼睛现在快眯成一条缝，在地铁上一合上眼就能立刻陷入假死状态。

真的是超级的他妈的累。

完成一个又一个目标后，剩下的只有空虚。

而我这周六周日都要加班，时日不多的校园生活请你多怜悯我一些，去得慢一些吧......

只有一个人和一件事能让我重新焕发。我在等，等到我老死了。

唉，还是忘不了啊。

1年半不见

之前在人人网实习时有个同事和我说只有不开心的时候想发泄的时候才会想到写博客，而开心的事情总是一带而过，每个人看回自己的博客总是一篇篇的血泪史。

我想发泄的事情太多了，可是一旦熬过最艰难的时期，那些不快就会烟消云散，而我也不愿去回想，人总是要向前看嘛。一直在用“RP守恒定律”来安慰自己的我居然也顺利地混到了2011年。

2010年对我来说，关键词只有一个，那就是“工作”。 2010年大年初八我开始了人生第一份正式实习，进入到本土一家4A广告公司“平成广告”实习，从事网络广告方面的工作，在那里我遇到了对我影响深远的几个人，至今仍觉得能遇见他们是一件很幸运的事情，我学会了很多东西，并且后来我的职业目标也因为他们而发生了变化。

而后来由于自己一心想去外资4A，而离开了这家公司。期间终于圆梦去了Saatchi&Saatchi这所我最爱的广告公司，然而梦想与现实永远有差距，由于工作内容不适合我，并且接受不了那港味十足的人情世俗，我很不厚道地放了对方鸽子，中途辞退了。之后辗转到阳狮旗下的一家媒介公司-Starcom星传媒体。

在starcom的实习应该是我成长最快的一段经历。我重新回归网络广告领域的工作，进了公司里P&G宝洁组的digital team。这是很难得的一次体验，每天密密麻麻的excel和PPT，以及时不时的工作培训（谷歌，百度等等）彻彻底底地帮助我打好数据分析整理的基础。由于公司是外企，很多文件都要用英语交流撰写，也让我锻炼了不少。

由于在媒介公司经常要和媒体打交道，我接触了很多网络公司，也开始逐渐对IT行业产生了兴趣。然而真正发掘这个兴趣却是在之后的求职期间。

10月份时由于个人原因我辞掉了这份实习。随着对广告业的了解，我开始动摇自己大学三年多来的目标，具体原因我想每个从事过广告的人都懂的。之后我便开始加入到浩浩荡荡的大四求职军队中。

这段求职的日子真的不愿去回想，很折磨。一次又一次碰见努力与回报不成正比的现实，有无数次检讨自己，也有无数次困惑。由于之前在广告公司加班的原因，我错过了很多招聘，求职准备做得非常不好。

我也和其他人一样逮着名企就申，并没有什么长远的想法，例如我进了这家公司后以后会怎样？以后将如何进一步发展? 之后让我比较打击的是我网申一个就被BS一个，而身边那些不怎样的同学却怎么申怎么有。

不过当时还没感到沮丧，只是感到很困惑。期间我面了腾讯和网易，人人网这三家公司，腾讯的面试是我求职中伤得最深的一段回忆。

由于错过广州站的招聘，我抓住机会去了在深圳的最后一站招聘。600多人笔试，160多人进了群面，13人进了一面，3人进了二面，最后录取了2人。

22人的群面，我就死在那一关上。我真的很反感群面，群面的片面性我不想再提。为了霸面，我和另外一个同学做了很多我认为是我这辈子做过的最死皮赖脸的事情，自尊什么的全部抛在一边了。那晚一个人在腾讯大厦楼下的路边呆坐着，觉得什么希望都没了。（擦，写到这里我被自己恶心到了）

也就因为这件事我才发现自己原来很喜欢IT行业，不然也不会伤我那么深，让我那段日子几乎一蹶不振。

另外一个面试是网易，网易我去了两次。第一次发生在面试腾讯前，笔试题目一点都不难，但出乎意料的是我居然被淘汰了，这个消息还是我在腾讯面试失败后收到的，当时真的是双重打击。

第二次去网易是逮住了网易公开日的现场招聘。我依旧投了那个职位，笔试的试卷几乎一样，我写的答案依旧一样，但是这次却轻松过了，事实证明笔试真的是浮云。我顺利地杀到最后一轮，和总监单面了一个多钟头。但是就在我满怀信心认为自己必胜无疑时，却又收到了拒信。

这两次招聘都是在我怀抱着希望的情况下又被一棒打死，我真的是快被整出抑郁症了。

最后是人人网向我抛出了橄榄枝，然而录取我的地点并不是北京总部，职位也不并不是很适合我长久地做下去。另外让我崩溃的是11月份就开始实习，然后转正后继续工作，这意味着我剩下的那点大学时光全部要贴在上面。尽管这家公司的同事和上司对我非常友好（是我离开平成广告后遇见的最友好亲切的团队），但是我心里却想着还要走。

写到这里，以一个旁观者的眼光来看，我真的是有点犯贱了。于我自己而言，我也认为这种想法是非常不成熟非常不理智的，我真的是辜负了人人网的心意和栽培。离职前和公司经理交流想法时，我也明显感觉到自己的心虚。在这里我不想辩解什么，我感到很抱歉。

最后，让我离开人人网的动因是我顺利通过面试获得了在新浪微博工作的机会。我确信我的求职也该到此为止了，因为我对现在这份工作十分满意，这中间的曲折或许让我苦恼过，但我觉得只要你能咬紧牙关坚持到最后，咸鱼总会有翻身的一天。

至于这篇文章我不能把它定义为是什么求职心得，在网上看到一堆写得一把鼻涕一把泪的求职面经已经够让我恶心了，我写下这篇纯粹是为了留给自己纪念。

有幸能看到这篇日志的朋友，或许你就是我要感谢的人，感谢你在那段期间曾经给予我鼓励，一遍又一遍听我发牢骚。当然，还有我的父母，他们一直站在我身后给我力量。（擦，又被自己恶心到了）

感觉大学的意义都被找工作糟蹋了，你上大学就只是为了找工作吗？我承认我庸俗了。

在不点同志的关怀和指导下，我终于换上这个对我很有意义的彩色头像。

这张专辑伴随着我度过难熬的04年，那年也和现在这么冷，生活是灰色的，没有一点方向。一个人离开家人回广东老家求学，大年初一的时候一个人过年，过年时一个人躲在房间里边淌着鼻涕边哭得稀里哗啦地写着厚厚的试卷。然后就在那段低潮期过后，爆了RP，砍下了全校第四，至今都很难忘那次考试给自己带来的鼓舞。

求点RP，让生活带多点色彩，我也不能老闷下去。别真的糟蹋这最后几个月的大学生活。

今天煲到了《跨越99年的爱Japanese Americans》第四集，觉得没有出生在战争年代本身就是一种幸福了，我有这么好的环境，在感恩的同时更应该不断进取。

以上，有点像思想总结了。

有时我会想"运气"这东西到底是什么？

还有，我到底缺的是什么？

找不到比现在还要更加难受100倍的事情了。就差那么一点点，就只差那么一点点，在离终点线前几厘米的地方狠狠摔了一跤。

有些事情真的得迷信。真的准得和预言一般。

life sucks。

第一次如此痛恨大四。

尽管已经签了一个offer，但依旧留有遗憾。

如果下星期内，我等不到想要的结果

世界会变成怎样

life sucks

在苏梅岛回苏哈塔尼的渡轮上遇见这个小女孩，天生的模特架势，谋杀了我不少镜头。

大四生活过得并不是一帆风顺，很多不好的词语都可以拿来形容现在的生活。

生活乱得像毛线球时，只想回到过去，最好是能回到2，3岁时，把一切都重新来过。

什么都不知道的小孩子，才是最快乐的。

擦，难得我又消极了。

居然在我最失意时看完了这部片子，值了。

我很喜欢里面的一句台词“追求卓越，成功就会在不经意间追上你”

失败时，不妨也学着把手放在胸口说上一句：

All is well！！

我回来后，一定要把握每个可以让自己前进的机会。

机会是给有准备的人的。

错过了，就回不去了。

不能总在遗憾中悔恨啊。

互联网可以改变一个人的习惯。

当你习惯每次开机做的第一件事是登入QQ或MSN时，中国的微博已经悄无声息地进入了元年。写博客的习惯没了，很多人喜欢用140字+图片去表达自己的喜怒哀乐。微博成了一种新的习惯。

以上也大致地解释了目前我为什么坚持做网络广告的原因。

阴差阳错地进入网络广告业。后来转去Saatchi&Saatchi做AE没多久后就走人，也多半是因为自己心中割舍不下做网络策划的想法。也许，当初我没遇到那个令人不愉快的SAE的话，我可能现在还会心甘情愿地在高盛大厦呆下去。

8月末我来到这家新公司Starcom，在CPA，support宝洁的媒介策划。这是阳狮集团旗下的一家媒介公司，不过我一直很好奇名片上为什么还写着李奥贝纳广州分公司。

可是我对这个新工作的热情并没有如想象中那么高。做网络媒介，接触最多的就是数字和Excel。有时对着电脑做了N个小时的数据后会问问自己，这真是我想要做的广告么？

不过，我想接触一下媒介也好。毕竟我还是一张白纸，啥也不是。对于没能力却又挑剔的态度，我是很不齿的。

前不久我因为看了今敏的遗书后（http://www.douban.com/note/87427147/），很感动地煲完几乎他的所有作品。今敏先生对于事业与生命的态度，很值得我去学习。

我的大学生活也所剩无几了，没做完的事，一件一件做完。别留遗憾

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PS：我很爱《东京教父》和《千年女优》这两部片子

之前有看过一个关于微博的行业分析文章，里面提到微博的普及必定会影响blog或SNS其他网络媒体的使用。

是的！正是因为如此，我好久没回来这里吐槽了。

这个暑假，我都在广州实习。从实习到现在，将近半年了。我习惯了挤地铁，习惯每天出入写字楼的生活，习惯了楼下全家便利店的便当（- -冲着五月天代言才去买的）。公司写字楼的位置很好，下班时可以透过窗口看到天河体育中心这一大片写字楼。想到以后的大半辈子很可能就这么度过了，便唏嘘不已。

这是我最后一个暑假了，所以每天对我来讲都特别珍贵。即便是玩，我也要费尽心思琢磨怎样玩才爽。

值得一提的是，托了上次参加比赛的福，获得了去泰国苏梅岛HIGH一趟的机会。第一次办护照时以为要花好长时间。没想到5天后我就拿到了护照的快递，我有生以来第一次对政府机关的办事效率表示赞赏。

下周暑期留校儿童们还计划去从化响水峡鬼混一天。

10月国庆已经和一些朋友计划好去四川，或是云南。

我只想在年轻时能够多去些地方，这个想法在我去过阳朔后更加坚定了。如果生活只被工作或是被其他东西填满的话，那就太可怜了。（我很想把这句话送给我一个朋友，希望她能明白这一点）

上个月班里建了个“07广告留守儿童群”，我想暑假不回家其实也挺好玩的，还有一大堆人陪着你。

加油啊，各位。

终于走到这一步了。大三下学期全部纠结在工作中。我的生活重心只有工作，工作和工作。

似乎因为这样，我把这个学期过得很糟糕，极糟糕，巨糟糕。

但是收获也很多。我的第一次实习就遇上了很亲切的老板，很友好的同事，很好玩的部门。在平成广告实习的日子里，部门的人亲如一家（用这个比较肉麻的比喻）。大家工作时可以很严肃，在玩时可以很high。记得我刚进去办公室的那种窘迫，也记得我第一次在会议厅给大家展示“学长话你知”PPT案例分享会时的兴奋。

可是由于一些原因，我不得不离开平成。我真的很想对大家说声抱歉，但我却觉得有愧疚感，直到现在还不能开口。感觉辜负了YIKI和ECHO她们的期望。想起2月份时在万国广场接到YIKI说面试通过的电话时的兴奋，那种感觉是一辈子都忘不了的。

如果有人搜索平成广告时看到这篇文章，我想告诉你，平成广告真的是很不错的本土4A。

下周我会辞去这份工作。尽管这样，我的心依旧在平成广告。若干年后的某一天，如果我还继续从事我心爱的广告行业，那我可以很自豪的和他们说:我从平成出来的人。

明天将有两个选择，去SAATCHI，或是去starcom。如果是一个星期前的我，我肯定会欣喜若狂。但现在我的心态很平淡了，我已经疲倦于择业这个问题。还记得我在Y&R时，KELVIN对我说教时的那番话：先想清楚自己到底要什么。

是啊，我到底要什么呢？有的问题不能一下子就给出答案的。

好久没P了，这次是托坚哥的福。

唉——————————————————————————————————————————（此中包含千言万语，唧唧歪歪）

5月30日

甘地：有七样东西可以毁灭我们：1、没有道德观念的政治；2、没有责任感的享乐；3、不劳而获的财富；4、没有是非观念的知识；5、不道德的生意；6、没有人性的科学；7、没有牺牲的崇拜

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6月11日 1:55 

不想另起一篇日志，在这里续写吧

那晚在图书馆，找到奥美那本书。看到书中描写林宗纬还是小AE时和同伴说的那番话，自己很受鼓舞。

“我发誓有一天要当这家公司的总经理"

人就只能年轻一次，不为自己的理想疯狂一次，一定会遗憾终生

那点破事儿现在被我小心翼翼地呵护在心里，就等着它可以开花结果

目前，我还是不肯轻易就认输的。人生总会有那么几次hard time，被折磨过才会珍惜生活的美好。

不过十年后，我肯定会嘲笑今天自己的理想化。先在这里“马克”一下，以后有机会回来看。

那天晚上在会议室头脑风暴时，看到杂志上这句话，就抄在自己的笔记上。觉得很特别，后来回去一查，是一个叫孙大伟的广告人写的书名。

一连几个星期，重复着同样的生活：上班时MP3塞满了摇滚乐，下班时MP3塞满了文艺小调。一天总有120分钟在地铁，在路上和音乐缠绵。而且我越来越沉迷于找03~06年间的老歌，那些旋律能让我记起过去一些事情。

3月初我在吉之岛发现了一种柠檬片，我不记得小时候是在哪里吃过，那个味道让我很难忘。能在吉之岛买到售价两块五的东西，实属罕见。我现在去到哪都离不开它。

我把以上两种行为当作是恋旧癖的复发前兆。

甚至于我最近看的日剧都是一股浓浓的怀旧风————强烈推荐富士电视台开局50周年特别企划《我家的历史》（わが家の歴史）

最近发生了很多让我不解的事情，我有强烈地想回到过去再重来一遍的念头。

不想写太消极的文字。地球依旧在转，太阳依旧东升西落，三号线依旧那么挤，我的生活还得继续。

莫忘初衷

莫忘初衷

莫忘初衷

眼看5月就要到来，结束目前的事情后，又有了新的想法。我发现上了大三以后，做事效率明显高了很多。很显然是因为担心毕业后没有重来的机会。

北京奥美的申请好诱人；纪录片好想拍；那些kuso又拉风的事情还没开始做完。

6月份如果运气够好，那么会是丰收的季节，如果再运气好一些些，或许可以因此去北京潇洒走一回。

不过料想到，也有可能是颗粒无收的结果，所以希望不能抱得太大。我的人品不会爆那么多次，正如那个说要五一后才能给我通知的箭牌三面，说是有希望，但是今天我已大致确定两次不穿正装去面试已预告着我会出局了。